父の死について

この夏、3人目の子供が生まれた8日後に父が亡くなった。
私と赤ちゃんが退院して2日後のことだった。

父は春から入院していて、悪くなったり、少し良くなったりしながら、
最後は、上がるより下がる方の幅が大きくなっていった感じで息を引き取った。

でも私達(子供達)や孫達が行けば何度も復活する姿を見て、
本当にお父さんは家族想いの、良いお父さんだったなと思う。

思い出すのは私がしてもらったことや、私の子供にしてくれたことばかりで。

酔っ払えばテレビ電話をかけてきて、職場の皆さんや飲み屋の女将さんを紹介されたりした。
社員旅行で海外に行く時も、保険よりこっちの方が効き目があると家族写真を持って行ってた。
初孫の息子が生まれてからは、温度湿度計とか、離乳食保存用の小さいタッパーとか、
「よくそんな細かいことに気がつくな」というような日用品を買っては
ナイスタイミングで車で持ってきてくれてた。
100均で使える台所グッズとか、ぐちゃぐちゃに遊んでも惜しくないようなオモチャとか、ペットボトルのオマケで子供が喜びそうなやつとか、
そういうのを見つけてちょいちょい持ってきてくれてた。

私が「やりたい」と言ったことは、「どれくらい本気でやりたいか。何故それをやりたいか。」を聞いた上で、父が納得したらやらせてくれた。
行きたい場所にも連れて行ってくれた。

どうにも解決しにくい問題や悩みがあった時にも話を聞いてもらってた。
父母の答えは、どんな人より私のことを分かってくれてるので納得できたり、心が晴れた。

あまり何も返せなかったけれど、それもお父さんの性格だと思う。
お母さんも、「私に何もさせずに逝ったからなあ」と言っていた。

100カ日が過ぎたって、全く一区切りがついたという気はしないし、
お父さんにやってもらった事を次から次へと思い出す。
多分一生、子育てをしながらお父さんのことを思い出し、お父さんが私達にしてくれたことを考えると思う。

そしてお母さんと、兄妹と、お父さんの話をして過ごすと思う。
返事が返ってこないことは寂しいけど、
困った時は今までにお父さんが話してくれたことや、してくれたことを思い出して、考えればいい。

それぐらい、充分してもらったと思う。

しかしまだ悲しい。なんでもう少し生かしてくれなかったんだろうと思う。
涙が出る。仕方ない。

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